先日、お墓参りに行って来ました。

墓石に、刻まれた、平成元年3月3日。

祖母の命日。

私が12歳になった日。

私は、涙が、込み上げてきた。

死因は、私が、18歳に、なった時。

父に告げられた。

私の持病に、繋がっている理由です。

母方の家系は、精神の病の方がいたと

私の母は、言っていた。 母の妹も。

統合失調症。遺伝子も、関係あると、

聞きました。

母も、薬は、睡眠薬を、たまに、

服用しています。

両親は、昔から、壮絶な、喧嘩を

していた。

父は、厳格で、仕事を、一生懸命

頑張っている人でした。

海外出張も多く、母は、私達、3姉妹を

父が居ない間頑張って育ててくれた。

その為、余裕がない時は、ヒステリック。

育児ノイローゼにもなったそうです。

両親の、喧嘩。

あれは、普通なんだと思っていた。

段々、歳を重ね、喧嘩も、無くなる

両親。 カレンダーで、用事を伝える仲。

姉の希望もあり、後、母の、

自立を考え。姉が、結婚するまで、

籍を入れていて欲しいと。

そして、離婚し、父は、再婚し。

母は1人、今でも、必至に、働いています。

小さい頃から、父が、母に、手を挙げること

は、多々あった。

反抗期になる私にも、しつけと言えば。

しつけなんだろうが...私には、

仕事のストレス、からの、当たりにも

思えた。

言葉でこれは、何故行けない事だと、

説明できなかったのかと、思う。

痛みを与え、それが、愛情とは

感じれなかった。

小さい頃から、厳格な、父からは、

いつも、怒っているみたいだった。

18歳の時、壊れた私。

それから、今も、持病と、戦っています。

おしまい。

今、安定剤を飲んで、横になった。

今日は、仕事休み。

昨日は、昼、夜、仕事だった。

昼の暑い職場、夜の接客。

さすがに、ダウン。

今日、さっき、買い物から

帰って来た。

一緒に居た娘とも、無言で、帰って来た。

買い物途中、めまい、気持ち悪く

なって...

休みの日も身体が、休まらない。

頭が、興奮状態なのか、気持ちが

休まらない。 だから、横になって

いても、落ち着かない。

自分の、落ち着かない気持ちを

ここで、吐き出している。

最近はネットで調べれば、簡単に

情報が得れる。

知識の浅い私には助かっています。

自分の症状を調べ考え自己分析をし。

どうすればよいのかなと。

私の、いつも、気持ちが、落ち着かず

気が休まらない。

病気が原因なのか。

性格の問題なのか。

気の持ちようなのか。

ネットで、ある事を、調べていたら。

アダルトチルドレンと。

聞いた事はあり、多少は知っていた。

幼い頃の、両親の不仲。

父親からの、圧力。厳しさ。

暴力。

それが、いつも、何かに怯え。

不安に思い。安心感を得れない。

当てはまっている気がした。

19歳で、当時の病名、精神分裂病、発病。

27歳で、統合失調症と診断。

ただ、今、疲れた。

自分を変えたい。考え方を変えたい。

って思っているはずなのに...

もぅ現実逃避したい。

3週間前。

小学校からの友達、

そして、今、夜働いている職場の経営者。

22歳になる息子が、癌で亡くなった。

その友達とは、近い様で遠いのかな？

何もしてあげれなかった。

ただ、仕事、少しでも頑張ろって。

友達の気持ちを考え、私が落ち込んでも

しょうがないのに...

お通夜で幼稚園の時以来

そして22歳に成長した、友達の息子。

私が数日して思った事。

生きれる今を大切に、と。

辛い辛いって思う日々が多く。

悲観的になり、落ち込んでは

立ち上がり。

逃げたいって...思っていた。

自分を変えたい。

生きてる瞬間を大事にしたいって。

思った。

そう思い、1歩ずつ違う自分で前進しよう

と...

変わろうと決意した自分。

でも、上手くいかない。

統合失調症という病。

知識も薄く、お薬を飲み。

自己コントロール。限界を超えない。

私は、シングルマザー。

子供達2人との3人暮らし。

私がしっかりしなきゃで、

何とか立っていられる。

でも、辛い。苦しい。

誰にも話せないこの気持ち。

2ヶ月に1回の診察で、先生に、

疲れました。辛いです。

この言葉を言える。

それが、救いです。

1度きりの人生。

楽しく生きたい。

でも、過酷だなって、たまに思う。

何で？何で？こんなに疲れてるの？

辛いの？って。被害妄想...

通っている病院のカウンセリングを

予約している。

待ちで、スタートが、3ヶ月後と。

今、辛いです。

病気と上手にお付き合い。

どうやったら、楽に生きれるんだろう...