今。仕事から帰って来た。

お客様と話していて思った事。

私の父は海外出張が多かった。

母は、3姉妹の私達を育てるのに

大変だったと... 母子家庭みたいだったと...

私は母の幼い頃の自分がしたかった事。

自分の親の仕事の都合で、旅行に

行けなかった。

だから、私達と、いっぱいいっぱい

旅行がしたかったと...

幼い頃から、スキーを、ストックなしで、

滑る私。

その機会を与えてくれた環境に、

お客様が、感謝だよって。

そう言われると...

ありがたいなって思う。

私の両親はよく喧嘩をしていた。

幼い頃、私達と母がお風呂に入っていた。

そこに、父が帰って来た。

そんな、母に、水が入った洗面器を

投げつけ、

｢何先風呂入っとるだ！｣と...

帰って来た時に、先にお風呂に入っていた

母がきにいらなかったのかな...

よく覚えている。

嫌な記憶ほど、よく覚えている。

私はいくつの時だったんだろう。

なんなんだろう...

よく分からない。

当たり前にして貰った事に

感謝が足りないのかな...

自分...

よく分からない...

は〜

ネガティブでごめんなさい(๑>؂<๑)

本当は、何もやる気が起こらない

日々が続いている。

多分。鬱状態なんだろう...

洗濯、仕事、夕飯作り、洗い物、お風呂掃除

だいたい毎日の基本ノルマ 。

日々ってノルマをこなして行く。

そうやって毎日が過ぎていく。

それだけでもしんどい...。

頭が硬くて、ネガティブで、

どうしようもない自分が大嫌い...

笑っている自分が好きなはずなのに...

また、いつ壊れるんじゃないかと

不安になる...

病気の事は家族以外、ほぼ知らない。

外で見せてる私は、弱い所を

バレないように強がっている

自分...

逃げ道なんてない。

生きるって大変だね...

と...

私は友達がほぼいない。

心を開こうと自分でしないのかな。

自分で決めなきゃって...

決めれないくせに...

本当は、肩を借りたい。

家には大人が私だけ。

なんだかんだで、子供達は、子供。

自分は何をどうしたらいいのか

分からない...

5年前、離婚をして、子供達を1人で

育てると決意した。

その時、体調は良くなくて、仕事を

していなかった。

友達に仕事を紹介してもらい、

夜の仕事をすぐ始めた。

もぅやるしかない！

子供達とは、絶対離れたくなかった。

結婚生活色々あった。

無理があった。家のローン。

元旦那のギャンブル依存症。

お姑さんとの同居。

パートだけれど、家事と育児

必死にやってきたつもり...

自分のキャパを超えてしまい。

おかしくなってしまい、入院もした。

寝たきりの時もあった。

離婚の原因は色々あるけれど。

私の中では、元旦那が私という人間に

付き合いきれなかったのかなって。

離婚の時、当たり前の事なんだけど、

誰にも頼れず弁護士に相談しながら、

一生懸命何をしたら良いのか考えた。

本当に毎日泣いていた。

どうして良いのか分からず。

私の両親は離婚しています。

父は厳格で、離婚の時も

泣いている場合じゃない！

それも優しさなのかもしれないが、

もっとアドバイスが欲しかった...

もっと優しい言葉が欲しかった...

小さい頃から、ずっとずっと

もっともっと甘えたいって思ってた。

厳しさばっかを感じていた。

私はなんでも自分で抱え込むように

なってたのかな...

甘えれる場所。

それが、元旦那だったのに...

私はもぅ誰にも甘えれない。

苦しかった。

見放された悲しみ。

被害妄想かもしれない...

落ち込む事多々ありで、でも

やらなきゃで...

今でもいつも疲れている自分がいる。

生きるのって本当に大変だと思う。

辛いって言える唯一の人。

それは、定期的に通っている

病院の先生です。

診察を受ける日は、いつも涙が出ます。

は〜 ...

疲れたな。