☆あしたはれるかな☆

統合失調症と共に歩んで来た日々

現実逃避

今、安定剤を飲んで、横になった。


今日は、仕事休み。


昨日は、昼、夜、仕事だった。


昼の暑い職場、夜の接客。


さすがに、ダウン。


今日、さっき、買い物から


帰って来た。


一緒に居た娘とも、無言で、帰って来た。


買い物途中、めまい、気持ち悪く


なって...


休みの日も身体が、休まらない。


頭が、興奮状態なのか、気持ちが


休まらない。 だから、横になって


いても、落ち着かない。

自分の、落ち着かない気持ちを


ここで、吐き出している。


最近はネットで調べれば、簡単に


情報が得れる。


知識の浅い私には助かっています。


自分の症状を調べ考え自己分析をし。


どうすればよいのかなと。


私の、いつも、気持ちが、落ち着かず


気が休まらない。


病気が原因なのか。


性格の問題なのか。


気の持ちようなのか。


ネットで、ある事を、調べていたら。


アダルトチルドレンと。


聞いた事はあり、多少は知っていた。


幼い頃の、両親の不仲。


父親からの、圧力。厳しさ。


暴力。


それが、いつも、何かに怯え。


不安に思い。安心感を得れない。


当てはまっている気がした。


19歳で、当時の病名、精神分裂病、発病。


27歳で、統合失調症と診断。


ただ、今、疲れた。


自分を変えたい。考え方を変えたい。


って思っているはずなのに...


もぅ現実逃避したい。

日々

3週間前。


小学校からの友達、


そして、今、夜働いている職場の経営者。


22歳になる息子が、癌で亡くなった。


その友達とは、近い様で遠いのかな?


何もしてあげれなかった。


ただ、仕事、少しでも頑張ろって。


友達の気持ちを考え、私が落ち込んでも


しょうがないのに...



お通夜で幼稚園の時以来


そして22歳に成長した、友達の息子。


私が数日して思った事。


生きれる今を大切に、と。


辛い辛いって思う日々が多く。


悲観的になり、落ち込んでは


立ち上がり。


逃げたいって...思っていた。


自分を変えたい。


生きてる瞬間を大事にしたいって。


思った。


そう思い、1歩ずつ違う自分で前進しよう


と...


変わろうと決意した自分。


でも、上手くいかない。


統合失調症という病。


知識も薄く、お薬を飲み。


自己コントロール。限界を超えない。


私は、シングルマザー。


子供達2人との3人暮らし。


私がしっかりしなきゃで、


何とか立っていられる。


でも、辛い。苦しい。


誰にも話せないこの気持ち。


2ヶ月に1回の診察で、先生に、


疲れました。辛いです。


この言葉を言える。


それが、救いです。


1度きりの人生。


楽しく生きたい。


でも、過酷だなって、たまに思う。


何で?何で?こんなに疲れてるの?


辛いの?って。被害妄想...


通っている病院のカウンセリングを


予約している。


待ちで、スタートが、3ヶ月後と。


今、辛いです。


病気と上手にお付き合い。


どうやったら、楽に生きれるんだろう...

健康診断

昨日、総合検診を受けた。


何年か、健康診断を受けていなかった。


血液検査は、いつも行っている


精神科で検査して貰って、異常なしでは、


あった。



3月末。20歳の娘の友達のお母さんが、


急に亡くなった。


まだ、40歳...


私より2つ、若い...


シングルマザーで、私と同じ様に、


薬を服用していた。


お酒も飲み。煙草も吸う。


私も同じ...


仕事は、体調悪くても行く。


そのお母さんは、介護の仕事中。


肋骨が、急に折れ、動けなくなり、


それから、何週間後に、倒れ、


そのまま、亡くなった。


肺が真っ黒で。


肋骨が折れた時に、検査の予約待ち


だったみたい。


検査の前に亡くなってしまった。


肺がんだったんだろうと、


お医者さんは、言っていたと。


聞いた時、死ぬのが、怖くなった。


自分が落ちた時、いなくなりたいと


思う逃げが、頭をいつもよぎって


いるのに。


もう生きているのが、辛くて、


歩いて、港がある所まで、行った事が


ある。このまま、橋から、飛び降りよう


かな、と。


車が沢山通る所しか、思い浮かばず。


すぐ、助けられてしまうだろうなとか。


人の目が気になってしまい...


まだ、理性があった自分がいた。


気持ちが落ちて、辛い時。


考える。逃げたいって。


いつも、同じ。


子供達に悲しい思いをさせてしまう。


それは、出来ないなって。


私も会えなくなるのは、悲しいと。


まだ、理性がある。


健康診断を受けるのも、


娘が、受けてって。


友達の話をしながら、泣きながら、


言ってきた。


今も、微熱がある。


下がらない、えらさは、ある。


でも、動けない訳じゃない。


頭は、くらくらするが。


今、夜の仕事の準備をほぼ終え、


横になっている。


私...良くなるのかな...


おしまい。